VITSER....

[///M power]

En bonde passa den digre saueflokken sin, mens den gikk spredt utover på beitet.

Da dukker det plutselig opp en tøff ny BMW 5-serie på veien nedenfor.

En fyr i Broni-dress og Gucci-sko, med Ray Ban solbriller og

et YSL-slips stikker hodet ut av bilvinduet og roper til bonden:

Hvis jeg kan si nøyaktig antall sauer du har gående på beitet her, får jeg ta med meg en av sauene dine da?

Bonden ser på fyren - for en jypling! Og han ser på den godt spredte

saueflokken, og svarer:

Ja, det er greit for meg! Fyren kjører BMW'n

inntil kanten, åpner en Dell notebook på panseret, kopler siste skrik i Nokia

mobil til og surfer til ei NASA-side på internett og kaller opp et

GPS-satelitt-navigasjonssystem, henter den eksakte posisjonen deres i

terrenget og mater den inn til en annen NASA-satelitt som skanner

beiteområdet med ultrahøy-oppløsningskamera. Så åpner han det digitale

bildet i Adobe Photoshop og eksporterer det til et nettsted: Image

Processing Facility i Hamburg. I løpet av sekunder får han en e-post i

retur på en Palm Pilot - der det står "picture prosessed and data stored".

Så logger han inn på en MS-SQL database via ODBC og kopler opp et Excel regneark med flere hundre avanserte formler. Etterpå laster han alle

dataene ned gjennom e-posten til en Xircom og på et øyeblikk får han

respons. Til sist skriver han ut en fire fargers, 150-siders rapport på

sin hitech-miniatyr HP Colour LaserJet og kaster et blikk på den siste sida:

Du har nøyaktig 1586 dyr, sier han.

Det stemmer det, så det er greit at du tar med deg en sau, sier bonden.

Så ser han på mens typen velger ett av dyra, og bykser og kaver med å få det ned i baggasjerommet på BMW'n.

Så sier han: "Du, hvis jeg kan si nøyaktig hva du jobber med - gir du

meg tilbake den sauen da?"

Den unge fyren tygger litt på det, men sier:

- Ok, ja hvorfor ikke?

- Du er konsulent, sier bonden.

- Jøss, det stemmer - hvordan kunne du gjette det?

- Det er ikke gjetting! Du kom her uten at noen hadde tilkalt deg, så

skulle du ha betalt for et svar jeg kunne fra før, til og med på et

spørsmål jeg aldri har stilt! Dessuten har du null og niks peiling på noe

som helst i denne bransjen! Så da er du kanskje så snill og lukke opp

baggasjelokket og gi meg igjen bikkja mi?

her har jeg lagt inn en vits... kan noen andre også legge inn noen kule..

Helst de som har noen med BIL eller BMW å gjøre

[///M power]

En bonde passa den digre saueflokken sin, mens den gikk spredt utover på beitet.

Da dukker det plutselig opp en tøff ny BMW 5-serie på veien nedenfor.

En fyr i Broni-dress og Gucci-sko, med Ray Ban solbriller og

et YSL-slips stikker hodet ut av bilvinduet og roper til bonden:

Hvis jeg kan si nøyaktig antall sauer du har gående på beitet her, får jeg ta med meg en av sauene dine da?

Bonden ser på fyren - for en jypling! Og han ser på den godt spredte

saueflokken, og svarer:

Ja, det er greit for meg! Fyren kjører BMW'n

inntil kanten, åpner en Dell notebook på panseret, kopler siste skrik i Nokia

mobil til og surfer til ei NASA-side på internett og kaller opp et

GPS-satelitt-navigasjonssystem, henter den eksakte posisjonen deres i

terrenget og mater den inn til en annen NASA-satelitt som skanner

beiteområdet med ultrahøy-oppløsningskamera. Så åpner han det digitale

bildet i Adobe Photoshop og eksporterer det til et nettsted: Image

Processing Facility i Hamburg. I løpet av sekunder får han en e-post i

retur på en Palm Pilot - der det står "picture prosessed and data stored".

Så logger han inn på en MS-SQL database via ODBC og kopler opp et Excel regneark med flere hundre avanserte formler. Etterpå laster han alle

dataene ned gjennom e-posten til en Xircom og på et øyeblikk får han

respons. Til sist skriver han ut en fire fargers, 150-siders rapport på

sin hitech-miniatyr HP Colour LaserJet og kaster et blikk på den siste sida:

Du har nøyaktig 1586 dyr, sier han.

Det stemmer det, så det er greit at du tar med deg en sau, sier bonden.

Så ser han på mens typen velger ett av dyra, og bykser og kaver med å få det ned i baggasjerommet på BMW'n.

Så sier han: "Du, hvis jeg kan si nøyaktig hva du jobber med - gir du

meg tilbake den sauen da?"

Den unge fyren tygger litt på det, men sier:

- Ok, ja hvorfor ikke?

- Du er konsulent, sier bonden.

- Jøss, det stemmer - hvordan kunne du gjette det?

- Det er ikke gjetting! Du kom her uten at noen hadde tilkalt deg, så

skulle du ha betalt for et svar jeg kunne fra før, til og med på et

spørsmål jeg aldri har stilt! Dessuten har du null og niks peiling på noe

som helst i denne bransjen! Så da er du kanskje så snill og lukke opp

baggasjelokket og gi meg igjen bikkja mi?

her har jeg lagt inn en vits... kan noen andre også legge inn noen kule..

Helst de som har noen med BIL eller BMW å gjøre

[Gunnar]

Festlig den.

Her er en haug dårlige vitser.

-

Lada-, Skoda- og Boblevitser

Hørt om Lada’s nye turbomodell?

Den har pedaler i baksetet også!

Hva er det som står på motorveien og sier «brum-brum»?

En VW Boble som har satt seg fast i en tyggegummi.

Hvordan trimmer man en Lada?

Man legger strikken dobbel før man trekker opp motoren.

Vet du hva telefonene langs motorveien heter?

Ladafoner.

Hørt om kjerringa som kjøpte seg 100 kilo stålull, og ville strikke seg Boble.

Hva er forskjellen på en influensa og en Skoda?

Influensaen er det mulig å bli kvitt igjen.

Hvordan fordobler du verdien av en Lada?

Du fyller bensintanken.

Hvorfor er det varmetråder i bakruten på en Skoda?

For at folk ikke skal fryse på hendene når de dytter den i gang.

- Hvor har du fått den nye Ladaen din fra?

- Jeg vant den som andre-premie i et lotteri.

- Å, hva var første-premien da?

- En sekk poteter!

Hva får du når du krysser en Lada med en Skoda?

100 kroner i vrakpant!

Hva er Lada forkortelse for?

Laget Av Diverse Avfall ...

Hvordan fjerner du en Lada?

Spray den med rustfjerner!

Nå har de begynt å montere to ekosrør på Lada'n - sånn at den kan brukes som trillebår i helgene.

Hva kalles støtfangeren på en Lada?

En køfanger.

Vet du at Skoda har to modeller på markedet?

Den vanlige Skoda'n og Skoda GT: Skoda med Gulv-Teppe.

Når kjører en Lada hurtigst?

På samlebåndet på fabrikken.

Hva kalles instruksjonsboken til en Lada?

Mein Kampf.

Hvor er varmeapparatet plassert i Lada'en?

Det ligger i hanskerommet og består av et hoppetau.

En Lada kan komme opp i 140 km i timen - når den transporteres med jernbanen.

Det største trossamfunnet her i landet er alle som har kjøpt Lada og tror de har en bil.

- En Lada stanser ved veikanten. Et esel kommer forbi og sier:

- God dag, bil!

- God dag, esel! sier Lada'n.

Eselet begynner å gråte og sier :

- Når jeg kaller deg for bil, synes jeg du godt kan kalle meg for en hest.

Hvorfor er det så mange Skoda'er i Larvik ?

De kommer ikke opp bakkene fra kaia.

Visste du at Lada'ens instruksjonsbok er på 500 sider?

To sider med instruksjoner om bilen og 498 sider med buss-, tog-, fly- og båt-rutetabeller.

Hvorfor er forsikringsselskapene så begeistret for Lada'er?

De blir aldri stjålet ...

Hvorfor er det lys under panseret på en Lada?

For at man skal kunne reparere den 24 timer i døgnet.

Hvorfor har Lada'n liggeseter?

For at eieren skal kunne slappe av mens han venter på Falken.

Den sovjetiske industriminister ved åpningen av bilutstillingen i Leipzig:

- Vi eksporterer problemene.

Min svoger var arbeidsløs. Så ble han Lada-forhandler.

Han er arbeidsløs fremdeles, men nå forstår vi hvorfor ...

Vet du hva alle Lada-eiere drømmer om ?

Å få fartsbot.

Sett i lokalavis:

Til den som stjal min Skoda da det var 20 minusgrader.

Behold Skoda'n, men vær så snill å fortell meg hvordan du fikk startet den!

Vet du at det bare er to personer som jobber på Lada-fabrikken?

En som klipper og en som limer ...

- Vet du hva LADA står for?

- Laget Av Diverse Avfall ...

Vet du forskjellen på en boks juleansjos og en Lada?

På juleansjosen sitter nissen utenpå.

Hvordan man dobler verdien på en Lada:

Slenger ei pakke corn flakes i bagasjerommet!

- Vet du når en Lada går raskest?

- På samlebåndet i fabrikken...

Vet du hva som står på kilometer-telleren til en Lada når den passerer 20 000 km?

Game Over!

[Gunnar]

Festlig den.

Her er en haug dårlige vitser.

-

Lada-, Skoda- og Boblevitser

Hørt om Lada’s nye turbomodell?

Den har pedaler i baksetet også!

Hva er det som står på motorveien og sier «brum-brum»?

En VW Boble som har satt seg fast i en tyggegummi.

Hvordan trimmer man en Lada?

Man legger strikken dobbel før man trekker opp motoren.

Vet du hva telefonene langs motorveien heter?

Ladafoner.

Hørt om kjerringa som kjøpte seg 100 kilo stålull, og ville strikke seg Boble.

Hva er forskjellen på en influensa og en Skoda?

Influensaen er det mulig å bli kvitt igjen.

Hvordan fordobler du verdien av en Lada?

Du fyller bensintanken.

Hvorfor er det varmetråder i bakruten på en Skoda?

For at folk ikke skal fryse på hendene når de dytter den i gang.

- Hvor har du fått den nye Ladaen din fra?

- Jeg vant den som andre-premie i et lotteri.

- Å, hva var første-premien da?

- En sekk poteter!

Hva får du når du krysser en Lada med en Skoda?

100 kroner i vrakpant!

Hva er Lada forkortelse for?

Laget Av Diverse Avfall ...

Hvordan fjerner du en Lada?

Spray den med rustfjerner!

Nå har de begynt å montere to ekosrør på Lada'n - sånn at den kan brukes som trillebår i helgene.

Hva kalles støtfangeren på en Lada?

En køfanger.

Vet du at Skoda har to modeller på markedet?

Den vanlige Skoda'n og Skoda GT: Skoda med Gulv-Teppe.

Når kjører en Lada hurtigst?

På samlebåndet på fabrikken.

Hva kalles instruksjonsboken til en Lada?

Mein Kampf.

Hvor er varmeapparatet plassert i Lada'en?

Det ligger i hanskerommet og består av et hoppetau.

En Lada kan komme opp i 140 km i timen - når den transporteres med jernbanen.

Det største trossamfunnet her i landet er alle som har kjøpt Lada og tror de har en bil.

- En Lada stanser ved veikanten. Et esel kommer forbi og sier:

- God dag, bil!

- God dag, esel! sier Lada'n.

Eselet begynner å gråte og sier :

- Når jeg kaller deg for bil, synes jeg du godt kan kalle meg for en hest.

Hvorfor er det så mange Skoda'er i Larvik ?

De kommer ikke opp bakkene fra kaia.

Visste du at Lada'ens instruksjonsbok er på 500 sider?

To sider med instruksjoner om bilen og 498 sider med buss-, tog-, fly- og båt-rutetabeller.

Hvorfor er forsikringsselskapene så begeistret for Lada'er?

De blir aldri stjålet ...

Hvorfor er det lys under panseret på en Lada?

For at man skal kunne reparere den 24 timer i døgnet.

Hvorfor har Lada'n liggeseter?

For at eieren skal kunne slappe av mens han venter på Falken.

Den sovjetiske industriminister ved åpningen av bilutstillingen i Leipzig:

- Vi eksporterer problemene.

Min svoger var arbeidsløs. Så ble han Lada-forhandler.

Han er arbeidsløs fremdeles, men nå forstår vi hvorfor ...

Vet du hva alle Lada-eiere drømmer om ?

Å få fartsbot.

Sett i lokalavis:

Til den som stjal min Skoda da det var 20 minusgrader.

Behold Skoda'n, men vær så snill å fortell meg hvordan du fikk startet den!

Vet du at det bare er to personer som jobber på Lada-fabrikken?

En som klipper og en som limer ...

- Vet du hva LADA står for?

- Laget Av Diverse Avfall ...

Vet du forskjellen på en boks juleansjos og en Lada?

På juleansjosen sitter nissen utenpå.

Hvordan man dobler verdien på en Lada:

Slenger ei pakke corn flakes i bagasjerommet!

- Vet du når en Lada går raskest?

- På samlebåndet i fabrikken...

Vet du hva som står på kilometer-telleren til en Lada når den passerer 20 000 km?

Game Over!

[Gunnar]

Mercedes Benz/BMW Driving Test

1. Before changing lanes you should:

(A) signal.

( check.

© both a & b.

(D) just swing into the lane without doing either a or b.

2. The top light on a traffic signal is:

(A) red.

( yellow.

© green.

(D) Who cares, it doesn't apply to me anyway.

3. The speed limit in a residential area is:

(A) 35 MPH.

( 25 MPH.

© 45 MPH.

(D) I paid $65,000 for this car, I'll drive as fast as I want.

4. In California, when a pedestrian enters a cross walk, you should:

(A) slow to a walking pace.

( go around the block.

© stop.

(D) speed up and honk your horn.

5. In the other 49 states, when a pedestrian enters a cross walk, you should:

(A) maintain your speed.

( slow a little.

© slow a lot.

(D) speed up and don't bother honking your horn.

6. Your may make a left turn from the right lane:

(A) never.

( when there is a left turn arrow.

© on Sunday at 2 A.M.

(D) When ever you darn well feel like it.

7. When a school bus has flashing red lights, you:

(A) must stop.

( may pass on the left after checking.

© may pass after slowing to 5 MPH.

(D) use your car phone to order chinese food while passing on the left.

8. When you hear an emergency vehicle siren, you should:

(A) pull to the right and stop.

( pull into the nearest car wash.

© roll down your windows.

(D) turn up the radio and ignore it.

9. You may make a U-turn in front of a fire station:

(A) never.

( when the doors are closed.

© if there are no police around.

(D) when you have missed your turn.

10. When approaching a traffic light where cars are stopped, you should:

(A) relax.

( watch the signal.

© stop a safe distance back from the car in front.

(D) call your wife/secretary on your car phone so everyone can see that you have a car phone.

11. When turning onto a side street, you should signal:

(A) two blocks before turning.

( two car lengths before turning.

© two miles before turning.

(D) what for, if the guy behind me hits me, I'll sue him.

12. A U-turn in a business district is legal:

(A) only at an intersection.

( always.

© never.

(D) if I pass a sale at the jewelers.

13. Parking in a red-zone is permitted:

(A) never.

( on Sunday.

© if there is a fire hydrant.

(D) when I'll only be there for five minutes.

14. What is your annual gross income:

(A) $10,000-20,000.

( $20,000-40,000.

© $40,000-80,000.

(D) $80,000 and up.

Scoring: If you answered 'd' on every question, you have a perfect score. You are certified to drive a Mercedes Benz/BMW Automobile. You may, at your discretion, proceed to your nearest Mercedes Benz or BMW authorized distributor and select the Mercedes Benz or BMW Automobile of your choice. If you answered a, b, or c on two or fewer questions, you may request a retest in two weeks time. Please study the Mercedes Benz or BMW motor vehicle guide in preparation for your retest. If you answered a, b, or c on more than two questions, we're sorry, you just don't have the proper attitude to be a Mercedes Benz or BMW Automobile driver. Perhaps you should consider a good car. Thank you for your interest in Mercedes Benz and BMW Automobiles.

[Gunnar]

Mercedes Benz/BMW Driving Test

1. Before changing lanes you should:

(A) signal.

( check.

© both a & b.

(D) just swing into the lane without doing either a or b.

2. The top light on a traffic signal is:

(A) red.

( yellow.

© green.

(D) Who cares, it doesn't apply to me anyway.

3. The speed limit in a residential area is:

(A) 35 MPH.

( 25 MPH.

© 45 MPH.

(D) I paid $65,000 for this car, I'll drive as fast as I want.

4. In California, when a pedestrian enters a cross walk, you should:

(A) slow to a walking pace.

( go around the block.

© stop.

(D) speed up and honk your horn.

5. In the other 49 states, when a pedestrian enters a cross walk, you should:

(A) maintain your speed.

( slow a little.

© slow a lot.

(D) speed up and don't bother honking your horn.

6. Your may make a left turn from the right lane:

(A) never.

( when there is a left turn arrow.

© on Sunday at 2 A.M.

(D) When ever you darn well feel like it.

7. When a school bus has flashing red lights, you:

(A) must stop.

( may pass on the left after checking.

© may pass after slowing to 5 MPH.

(D) use your car phone to order chinese food while passing on the left.

8. When you hear an emergency vehicle siren, you should:

(A) pull to the right and stop.

( pull into the nearest car wash.

© roll down your windows.

(D) turn up the radio and ignore it.

9. You may make a U-turn in front of a fire station:

(A) never.

( when the doors are closed.

© if there are no police around.

(D) when you have missed your turn.

10. When approaching a traffic light where cars are stopped, you should:

(A) relax.

( watch the signal.

© stop a safe distance back from the car in front.

(D) call your wife/secretary on your car phone so everyone can see that you have a car phone.

11. When turning onto a side street, you should signal:

(A) two blocks before turning.

( two car lengths before turning.

© two miles before turning.

(D) what for, if the guy behind me hits me, I'll sue him.

12. A U-turn in a business district is legal:

(A) only at an intersection.

( always.

© never.

(D) if I pass a sale at the jewelers.

13. Parking in a red-zone is permitted:

(A) never.

( on Sunday.

© if there is a fire hydrant.

(D) when I'll only be there for five minutes.

14. What is your annual gross income:

(A) $10,000-20,000.

( $20,000-40,000.

© $40,000-80,000.

(D) $80,000 and up.

Scoring: If you answered 'd' on every question, you have a perfect score. You are certified to drive a Mercedes Benz/BMW Automobile. You may, at your discretion, proceed to your nearest Mercedes Benz or BMW authorized distributor and select the Mercedes Benz or BMW Automobile of your choice. If you answered a, b, or c on two or fewer questions, you may request a retest in two weeks time. Please study the Mercedes Benz or BMW motor vehicle guide in preparation for your retest. If you answered a, b, or c on more than two questions, we're sorry, you just don't have the proper attitude to be a Mercedes Benz or BMW Automobile driver. Perhaps you should consider a good car. Thank you for your interest in Mercedes Benz and BMW Automobiles.

[Gunnar]

God idé dette her.

Bare en viss fare for at jeg poster altfor mange dårlige vitser. Her kommer iallefall en jeg synes er morsom.

In Hot Pursuit

Two girlfriends were speeding down the highway at well over a 100 miles per hour.

"Hey," asked the brunette at the wheel, "see any cops following us?"

The blonde turned around for a long look. "As a matter of fact, I do."

"Oh, NOOOO!" yelled the brunette. "Are his flashers on?"

The blonde turned around again. "Yup...nope...yup...nope...yup..."

[Gunnar]

God idé dette her.

Bare en viss fare for at jeg poster altfor mange dårlige vitser. Her kommer iallefall en jeg synes er morsom.

In Hot Pursuit

Two girlfriends were speeding down the highway at well over a 100 miles per hour.

"Hey," asked the brunette at the wheel, "see any cops following us?"

The blonde turned around for a long look. "As a matter of fact, I do."

"Oh, NOOOO!" yelled the brunette. "Are his flashers on?"

The blonde turned around again. "Yup...nope...yup...nope...yup..."

[///M power]

hehhehee

likte den med mercedes og Bmw

[///M power]

hehhehee

likte den med mercedes og Bmw

[Gunnar]

The Helpful Wife

A male driver is pulled over by a cop and the following conversation takes place:

Man: What's the problem officer?

Cop: You were going at least 75 in a 55 zone.

Man: No sir, I was going 65.

Wife: Oh Harry. You were going 80.

(Man gives his wife a dirty look.)

Cop: I'm also going to give you a ticket for your broken tail light.

Man: Broken tail light? I didn't know about a broken tail light!

Wife: Oh Harry, you've known about that tail light for weeks.

(Man gives his wife a dirty look.)

Cop: I'm also going to give you a citation for not wearing your seat belt.

Man: Oh, I just took it off when you were walking up to the car.

Wife: Oh Harry, you never wear your seat belt.

Man: Shut your mouth, woman!

Cop: Ma'am, does your husband always talk to you this way?

Wife: No, only when he's drunk.

Good Excuse

A guy has been chased by a cop for a while along a winding but deserted stretch in the middle of the night. He finally decided that he is not getting away and pulled over. The cop, a little impressed with the guy's driving, promised to give the guy a break if he can come up with a good excuse.

The execuse was: My wife ran away with a cop last week. I thought you are bringing her back.

He got away.

[Gunnar]

The Helpful Wife

A male driver is pulled over by a cop and the following conversation takes place:

Man: What's the problem officer?

Cop: You were going at least 75 in a 55 zone.

Man: No sir, I was going 65.

Wife: Oh Harry. You were going 80.

(Man gives his wife a dirty look.)

Cop: I'm also going to give you a ticket for your broken tail light.

Man: Broken tail light? I didn't know about a broken tail light!

Wife: Oh Harry, you've known about that tail light for weeks.

(Man gives his wife a dirty look.)

Cop: I'm also going to give you a citation for not wearing your seat belt.

Man: Oh, I just took it off when you were walking up to the car.

Wife: Oh Harry, you never wear your seat belt.

Man: Shut your mouth, woman!

Cop: Ma'am, does your husband always talk to you this way?

Wife: No, only when he's drunk.

Good Excuse

A guy has been chased by a cop for a while along a winding but deserted stretch in the middle of the night. He finally decided that he is not getting away and pulled over. The cop, a little impressed with the guy's driving, promised to give the guy a break if he can come up with a good excuse.

The execuse was: My wife ran away with a cop last week. I thought you are bringing her back.

He got away.

[Gunnar]

En bra til:

A woman and a man are involved in a car accident; it's a bad one. It is clearly the woman's fault.

Both of their cars are totally demolished but amazingly neither of them are hurt. After they crawl out of their cars, the woman says, "So you're a man, that's interesting. I'm a woman. Wow, just look at our cars! There's nothing left, but fortunately we are unhurt. This must be a sign from God that we should meet and be friends and live together in peace for the rest of our days."

The man replied, "I agree with you completely. This must be a sign from God!" The woman continued, "And look at this, here's another miracle. My car is completely demolished but this bottle of wine didn't break. Surely God wants us to drink this wine and celebrate our good fortune." Then she hands the bottle to the man, The man nods his head in agreement, opens it and drinks half the bottle and then hands it back to the woman. The woman takes the bottle, immediately puts the cap back on, and hands it back to the

man. The man asks, "Aren't you having any?" The woman replies, "No, thank you, I think I'll just wait for the police......."

[Gunnar]

En bra til:

A woman and a man are involved in a car accident; it's a bad one. It is clearly the woman's fault.

Both of their cars are totally demolished but amazingly neither of them are hurt. After they crawl out of their cars, the woman says, "So you're a man, that's interesting. I'm a woman. Wow, just look at our cars! There's nothing left, but fortunately we are unhurt. This must be a sign from God that we should meet and be friends and live together in peace for the rest of our days."

The man replied, "I agree with you completely. This must be a sign from God!" The woman continued, "And look at this, here's another miracle. My car is completely demolished but this bottle of wine didn't break. Surely God wants us to drink this wine and celebrate our good fortune." Then she hands the bottle to the man, The man nods his head in agreement, opens it and drinks half the bottle and then hands it back to the woman. The woman takes the bottle, immediately puts the cap back on, and hands it back to the

man. The man asks, "Aren't you having any?" The woman replies, "No, thank you, I think I'll just wait for the police......."

[///M power]

En mann ankommer sin yndlingsrestaurant og blir raskt henvist til sitt stambord. Da han får menyen, ser han at det sitter en svært vakker og sexy kvinne bare 2 bord unna, og hun sitter også alene.

Han beslutter seg for å tilkalle kelneren.

"Vær vennlig å sende en slik flaske..." sier han mens han peker på husets dyreste flaske hvitvin i menyen "... over til henne ved det bordet der og si at den er fra meg" sier han til kelneren idet han stapper en tohundrelapp diskret i kelnerens brystlomme.

Det gjør kelneren selvfølgelig, og kort etter ser mannen kelneren gå mot kvinnen med den dyre vinflasken på brettet. Kvinnen ser på vår mann, men i stedet for å la kelneren åpne vinen, lar hun den stå på sitt bord og gir kelneren en lapp.

Kelneren går rett til vår mann og rekker ham lappen.

"Hvis jeg skal akseptere vinflasken fra deg, så skal du ha en Mercedes i garasjen, 10 mill. på bankkontoen og 18 centimeter i buksene", står det på lappen.

Kort etter vender kelneren tilbake til kvinnens bord med en lapp fra vår mann. Hun folder den ut og leser :

"Kjære frøken. I min garasje befinner det seg en Mercedes SL55 AMG, en Ferarri F40 og en BMW 750. På min bankkonto befinner det seg over 90 millioner kroner. Men ikke faen om du er lekker nok til at jeg er villig til å skjære 10 cm av junior bare for din skyld. Bare send vinen i retur, di ku!"