Erik E30 Einum

Moderator-edit: Flyttet tråden fra Teknisk til Annet.

Vi har vel ikke laget et helsikes rabalder vi heller i alle de 10-årene vi har vært inne til førstegangstjeneste... OK, en del har gjort det, men ikke flertallet. Dessuten er det ikke snakk om obligatorisk førstegangstjeneste for kvinner, men obligatorisk sesjon, det er ÉN dag det!

Moderatoredit: Flyttet tråden fra Teknisk til Bilstereo.

Bavaria, BMW-forhandleren i Stavanger, er offisiell importør i Norge. Ellers fører også GS Bildeler m.fl. originale AC Schnitzer-deler.

Som jeg skrev, jeg er ikke sikker på om lysbildet har med konstruksjonen av lykta å gjøre, eller om det lar seg gjøre med lysjustering. Lysene lyser rett fram, men den lykta som er nærmest motgående trafikk lyser ikke riktig like langt fram som den andre lykta. Edit: Klarte ikke å finne bilde av dette på nettet, så jeg måtte skjermdumpe grafikk fra et pdf-dokument... Nå er riktignok dette xenonlys, men utformingen på lysbildet er noenlunde likt uansett. Varierer riktignok en del fra bilmodell til bilmodell, men prinsippet vises veldig godt her: Nærlysa lyser mye lengre nærmest grøftekanten.

Det ga litt mer mening ja!

For å utdype det Frode skrev: Det venstre lyset lyser ikke identisk som det høyre lyset, når en da setter på lykter tilpasset venstrekjøring på en norsk bil vil lysbildet bli feil. Nå er jeg imidlertid ikke sikker på om forskjellen i lysbilde kommer av lyktens konstruksjon eller lysjustering.

glove box - er ikke det hanskerom da? Litt upraktisk å ha hanskerommet under baksetet vel?

Vel les: www.bmwmregistry.com/model_faq.php?id=12#5 Også 850CSi hadde disse speilene originalt. OK! Da var vel reporteren i det TV-programmet jeg hørte om Izzat litt utydelig. Men etter litt finlesing av M5-detaljer på den siden jeg refererer til lengre opp i dette innlegget så ser jeg at E34en i Izzat kan være autentisk. 3.8-literen kom jo i 1991, og dermed muligheten for M-speil. Mens "V8-fronten" ikke kom før i 1994. E34en på Izzat har ihvertfall kontraststripe nederst på spoiler/skjørt, så det er vel en M5, eller skal i det minste gi inntrykk av å være det.

Ang. Izzat, skal ikke handlingen være lagt til slutten av 80-tallet? Den blå E34en som er med i filmklipp vist på TV har da vitterligen M3-speil... Og E36 M3 kom ikke før i slutten av 1992. Jeg vet E34 M5 også fikk slike speil på de siste årsmodellene, men det var på midten av 90-tallet.... I tillegg hadde alle E34 brede nyrer på de årsmodellene, den jeg sikter til på Izzat har smale nyrer. Dårlig research!

Som trådstarter har poengtert minst en gang så klemmes bryteren sammen av bakseteputen alene, så alle forslag som inkluderer vekt (passasjerer / bagasje) i baksetet kan vel egentlig legges til side? Jeg har dessverre ingen gode forslag til hva det er, men ble veldig nysgjerrig selv! Forventer svar her når du finner ut av det.

I vognkortet på min -98 320d står det 205/60-15. Vinterdekkene jeg har er 195/65-15, den dimensjonen hadde vinterdekkene når jeg kjøpte den også. Sommerdekkkene er 225/45-17. Ingen problemer med 15" på 320d nei, hverken når det gjelder plass til bremser eller lovlighet.

Vi gjorde nok det!

HEY! None taken! Jeg vet jeg kan være pirkete og litt "nazi", men det er i beste mening. Tross alt en del tråder som blir litt slitsomme når det siteres f.eks. 3 bilder og 4 nivå av innlegg bare for å si "Enig!" eller slenge på en ...

On a golf tour in Ireland, Tiger Woods drives his BMW into a petrol station in a remote part of the Irish countryside. The pump attendant obviously knows nothing about golf, greeting him in a typical Irish manner completely unaware of the identity of the golfing pro. "Top of the mornin' to yer, sir," says the attendant. Tiger nods a quick "hello" and bends forward to pick up the nozzle. As he does so, two tees fall out of his shirt pocket onto the ground. "What are those?" asks the attendant. "They're called tees," replies Tiger. "Well, what on the good earth are they for?" inquires the Irishman. "They're for resting my balls on when I'm driving," says Tiger. "Feckin Jaysus," says the Irishman, "BMW tinks of everything!" ------------ Henry Ford dies and goes to heaven. At the gates, the guy tells Ford, "Well, you've been such a good guy and your invention the car changed the world. As a reward, you can hang out with anyone you want in heaven." So Henry Ford thinks about it and says, "I want to hang out with Adam, the first man." So the guy at the gates points Adam out to Ford. When Ford gets to Adam, Ford asks, "Hey aren't you the inventor of woman?" Adam says, "Yes." "Well," says Ford, "You have some major design flaws in your invention: 1) There is too much front end protrusion 2) It chatters at high speeds 3) The rear end wobbles too much 4) and the intake is too close to the exhaust." "Hmmmmm.." says Adam, "Hold on." So Adam goes to the celestial computer, types in a few keystrokes, and waits for the results. The computer prints out a slip of paper and Adam reads it. He then says to Ford, "It may be that my invention is flawed, but according to the stellar computer, more men are riding my invention than yours." ------------ I dag tidlig, på motorveien, når jeg var på vei til jobb, så jeg bak meg en splitter ny BMW med et kvinnfolk bak rattet. Bilen holdt minst 160 km/t og holdt seg dermed i en annen fil. Problemet er at kvinnen satt med ansiktet langt inn i sladrespeilet og sminket seg med noe mascaragreier. Et lite øyeblikk så jeg en annen vei, og da jeg snudde meg mot dama igjen var hun til min store skrekk på vei over i min fil - fremdeles med ansiktet begravd i sladrespeilet og sminkeutstyret i full sving. Jeg ble så livredd at jeg i befippelsen mistet barbermaskinen som slo ut skinkesmørbrødet som jeg hadde i den andre hånden. I panikken for å få kontroll over bilen som jeg styrte med knærne datt telefonen ned fra halsgropen min og rett ned i kaffekoppen som jeg hadde mellom beina. Dette førte til en liten katastrofe med søling av varm kaffe over store Bill og de runde tvillingene. I smerteskriket som fulgte mistet jeg sigaretten fra munnviken som brente et stort hull i skjorta og jeg mistet en viktig telefonsamtale!!! Hva faen er det kvinnfolk gjør bak rattet??? ------------ Politimannen stopper en ung kvinne som har kjørt i 80 km/t i en 30-sone: Politimannen: Førerkortet, takk! Kvinnen: Beklager, men det har jeg ikke. Ble tatt for fyllekjøring for en stund siden. Politimannen: Hva? Har du vognkort, da? Kvinnen: Nei, beklager. Dette er ikke min bil, jeg har stjålet den. Politimannen: Hva??? Kvinnen: Nei, forresten. Tror kanskje jeg så et vognkort da jeg la pistolen min i hanskerommet. Politimannen: Ligger det en pistol i hanskerommet??? Kvinnen: Ja, jeg brukte den da jeg skjøt eieren av bilen. Hun ligger forresten i bagasjerommet. Politimannen: Ligger det et lik i bagasjerommet? Kvinnen: Eh, ja... Politimannen trekker seg vantro tilbake og tilkaller forsterkninger. Bevæpnet politi ankommer og omringer bilen. Operativ uteleder sjekker at kvinnen ikke er bevæpnet - så nærmer han seg bilen. Politisjefen: Kan jeg få se førerkortet ditt? Kvinnen: Ja, så klart. Her er det! Politisjefen: Har du stjålet denne bilen? Kvinnen: Stjålet den? Nei, absolutt ikke. Her er vognkortet! Politisjefen: Kan du åpne hanskerommet? Jeg hører at det ligger en pistol der. Kvinnen: En pistol? Nei, absolutt ikke, bare se selv! Politisjefen: Hva med bagasjerommet ditt, er det et lik der? Kvinnen: Et lik??? Nei, i alle dager - det er det ikke! Politisjefen: Dette skjønner jeg ingenting av. Jeg har fått beskjed om at du manglet sertifikat, hadde stjålet bilen, hadde en pistol i hanskerommet - og et lik i bagasjerommet. Kvinnen: Hva??? Den politimannen må jo være splitter pine gal. Han påstår vel ikke at jeg har kjørt for fort også??? ------------ Politimannen gikk ut av politibilen og gutten som hadde blitt stoppet for høy hastighet rullet ned bilvinduet. – Jeg har ventet på deg i hele dag, sa politimannen. – Ja, jeg kom så fort jeg kunne, svarte gutten. Når politimannen omsider greide å slutte å le, sendte han gutten videre uten å bøtelegge ham. ------------ Noen ikke-bilrelaterte: Det var en gang en bonde som hadde problemer med at kråkene spiste opp alle jordbærene hans. Han ble tipset av en kamerat om en fremragende jeger som ikke bodde så lagt unna. Han ringte jegeren og de avtalte at han skulle komme neste dag for å skyte kråker. - Når kommer du, da? lurte bonden. - Tja, sånn åtte - ti på halv ni. Presis klokka åtte neste morgen kom jegeren og de skaut kråker hele dagen. Da kvelden kom var det ennå mange kråker igjen, så de avtalte at jegeren skulle komme igjen neste dag. - Du kommer vel sånn åtte - ti på halv ni i morgen også, da? spurte bonden. - Ja, det er greit, svarte jegeren. Og neste dag var han der igjen - presis klokka åtte. Så skaut de kråker igjen. Da de hadde holdt på en stund og skulle ha en pause, sa bonden: - Jeg la merke til at du skaut med børsa på høyre skulder i går, men i dag skaut du på venstre skulder. Hva kommer det av? - Å, det er det at jeg skyter like bra på begge skuldrene, så det har ingenting å si for meg hvilken skulder jeg bruker. - Men hvordan bestemmer du deg for hvilken skulder du skal bruke, da? lurte bonden. - Jeg pleier å se på kjerringa om morgenen. Ligger hun på høyre side, skyter jeg på høyre skulder og ligger hun på venstre side skyter jeg på venstre skulder, svarte jegeren. - Men hva om hun ligger på ryggen, da? spurte bonden. - Da kommer jeg ti på halv ni ------------ Et par ble invitert til et maskeradeball. Men dessverre så fikk damen en fryktelig hodepine om kvelden da de skulle reise, så de bestemte at mannen skulle reise alene. Mannen reiste av sted i antrekket sitt. Da damen hadde sovet i 3-4 timer, våknet hun helt fri for hodepine og bestemte seg for å reise etter. Mannen hennes hadde ikke sett antrekket hennes, så hun tenkte at dette ville bli en fin sjanse til å sjekke hvordan mannen hennes oppfører seg når hun ikke er tilstede. Hun tok på seg antrekket og kom seg av gårde. Da hun ankom festen, så hun at mannen hennes danset med alle de pene damene som var der. Hun så jo bra ut selv så hun gikk bort til mannen og begynte å danse. Mannen var helt med, og helt uvitende om at det var kona han danset med. Etter å ha danset en stund hvisket mannen et forslag i øret hennes, og de ble enige om at de skulle ta en "runde" bak i hagen. Etter endt gjøremål skyndte kvinnen seg hjem og hoppet til køys før mannen kom hjem. En time senere ankom mannen soverommet og kona spurte hvordan han hadde hatt det. Han svarte: - Det samme gamle. - Jaha, sa kona og spurte om han hadde danset mye. - Nei, jeg danset ikke i det hele tatt. - Nei vel, men hva gjorde du da? spurte hun. - Nei, jeg satt på bakrommet sammen med gutta og spilte poker jeg. Men, forresten, han som lånte kostymet mitt hadde vist hatt det forferdelig morsomt. ------------ Porno industrien vil ha oss til å tro: -Kvinner har høyhælte sko på i sengen. -Menn er aldri impotente. -Når en mann tilfredsstiller en kvinne oralt er 10 sekunder mer en tilstrekkelig. -Dersom en fremmed mann uforvarende kommer over en kvinne som onanerer, skriker hun ikke til, men insisterer på at han skal ha sex med henne. -Kvinner kommer alltid samtidig som en mann. -En avsuging er alltid løsningen når en kvinne vil slippe å betale en fartsbot. -Alle kvinner er like høylytte når de har sex. -Folk på 70-tallet kunne ikke ha seg uten å høre på en vill gitarsolo i bakgrunnen. -Silikonpupper finnes ikke - alle kvinnebryster er ekte! -Menn roper alltid "OH YEAH!" når de kommer. -En vanlig og nytbar seksuell øving for en manne er å ta sin halvstive penis og daske den flere ganger på kvinnens rompe. -Dersom to menn deltar gjør de alltid en "high five" (og kvinnen blir ikke opprørt.) -Dobbel penetrering får kvinner til å le. -Asiatiske menn finnes ikke. -Sykesøstre gir sine pasienter en avsuging. -Menn drar seg alltid ut før de kommer. -Kvinner har aldri hodepine… eller mens. -Rompehull er rene… -Når en kvinne gir en mann en avsuging er det viktig for ham å minne henne på det. "SUG!!" -Når en mann kommer på kvinnens bak er det et tilfredsstillende resultat for alle innblandede parter. -Kvinner ser alltid overrasket ut når de åpner en manns bukser og finner en penis der. -Det finnes en handling i enhver film. ------------ Den nybakte presten var så nervøs under sin første preken at han knapt kunne snakke. Derfor henvendte han seg til biskopen og ba om gode råd foran sin neste preken. Hva skulle han gjøre for å slappe av? Biskopen svarte: ”Jeg foreslår at du kommende søndag heller litt vodka i karaffelen på prekestolen. Etter noen slurker burde alt gå som fot i hose” Den nye presten gjorde som biskopen sa og holdt en preken som ga gjenlyd i hele prestegjeldet. Da presten kom tilbake til kontoret fant han følgende notat fra biskopen: 1. Neste gang bør du nippe, ikke helle i deg hele karaffelen. 2. Det er 10 bud, IKKE 12 3. Det var 12 disipler, IKKE 10. 4. David drepte Goliat med slynge, han ”sparka ikke dritten ut av’n” 5. Vi omtaler ikke vår frelser, Jesus Kristus og hans apostler som ”Jens Kristian og gjengen hans” 6. Faderen, Sønnen og den hellige ånd omtales ikke som ”Gamlingen, Junior og Spøkelse” 7. Neste gang opptas kollekt til de fattige, ikke til ”Den jævla bomsen på Lilletorget” 8. Brødet som representerer Kristi legeme ved altergangen er ingen ”betingelse for den som vil ha gratis vin” 9. Sist, men ikke minst, vi kaller henne ”Jomfru Maria”, ikke ”Luremusa Maja!” ------------ Lille per løper rundt med tresverdet sitt og roper: Menstruasjon,menstruasjon! Moren: Det heter revolusjon! Per: Driter jeg i! Blod er blod! ------------ Forskjellen på kvinner og menn i dusjen Hvordan dusjer kvinnen? 1: Du kler av deg og putter tøyet i skittentøyskurven - oppdelt i farget og hvitt tøy. 2: Du tar på en badekåpe og går ut på toalettet. Hvis du møter kjæresten eller mannen din på veien, dekker du deg ekstra til og løper resten av veien. 3: Du stiller deg foran speilet og gransker din kropp i detaljer. Du slapper av i magen og den faller ned...og du fortviler over hvor feit du er... 4: Du går under dusjen. Finner vaskekluten til ansiktet, den til armene, den til benene og den til ryggen, samt filen til den harde huden under føttene. 5: Du begynner å vaske håret med shampoen, som inneholder avocado, honning og 83 vitaminer 6: Du vasker håret igjen med shampooen, som inneholder avocado, honning og 83 vitaminer. 7: Du putter balsam i håret, den med avocado og honning og lar det virke i 15 minutter. 8: Så blir ansiktet vasket i 10 inneholder pære, til ansiktet er rødt som en hummer. 9: Så vasker du resten av kroppen, med en såpe som inneholder nøtter og jordbær. 10: Etterpå skyller du balsamen ut av håret - dette tar 10 minutter du vil være helt sikker på at all balsamen er ute... 11: Du barberer deg under armene og på for så å bruke voks til bikinilinjen. 12: Du skriker, da kjæresten eller mannen - for moro - skrur av det varme vannet. 13: Du skrur av vannet. 14: Du går ut av dusjen og bruker et håndkle på størrelse med Afrika, til å tørke kroppen med. 15: Et super- absorberende håndkle blir tredd rundt håret ditt. 16: Du finkjemmer kroppen din for diverse hår, kuler og kviser...og angriper dem med fingrene eller en pinsett. 17: Så går du tilbake til soverommet, iført tidligere omtalte badekåpe. 18: Hvis du møter kjæresten eller mannen på veien, dekker du deg ytterligere til og løper raskt videre til rommet ...og bruker 1½ time til å kle på deg.... Hvordan dusjer så mannen? 1: Du tar av alt tøyet, mens du sitter på sengen, og hiver det rundt omkring på gulvet. 2: Naken, går du ut til toalettet. Hvis du møter kjæresten eller din kone, viser du henne stolt penisen og skriker som en elefant. 3: Du stiller deg foran speilet og trekker inn magen. Du gransker størrelsen på penisen din, klør deg under testiklene og lukter på fingrene etterpå. 4: Du går inn i dusjen. 5: Du leter ikke etter vaskekluten...du bruker den jo ikke! 6: Du vasker ansiktet med din giftig-grønne såpe. 7: Du slipper en fis og knekker sammen i latter, fordi lyden var så kul i dusjen. 8: Du slapper litt av igjen...for kort etter å knekke sammen igjen, da lukten når nesen. 9: Du vasker de edlere deler og området omkring. 10: Du vasker ræva med såpen og legger igjen litt hår på den. 11: Du vasker håret med en shampoo...og bruker ikke balsam 12: Du lager en pønkefrisyre. 13: Du nyter din nye frisyre i speilet. 14: Du pisser i dusjen. 15: Du skyller shampooen ut og såpen av og går med det samme ut av dusjen. Du legger ikke merke til at du glemte å trekke forhenget sammen og hele rommet - inkludert toalettpapir - nå er fylt med vann. 16: Du tørker deg hurtig og lett. 17: Du kikker i speilet igjen og spenner musklene...og bedømmer størrelsen på penisen din igjen. 18: Du går tilbake til soveværelset, med et lite håndkle rundt hoftene. Hvis du møter kjæresten eller konen, kaster du håndkleet, viser henne stolt penisen din og skriker som en elefant. 19: Du hiver det våte håndkleet på sengen og er påkledd innen 2 minutter. ------------ It was Postman Pat's last day on the job after 35 years of carrying the mail through all kinds of weather to the same neighbourhood. When he arrived at the first house on his route, he was greeted by the whole family there, who all hugged and congratulated him and sent him on his way with a gift cheque for $500. At the second house they presented him fine Cuban cigars in an 18-carat gold box. The folks at the third house handed him a case of 30-year old Scotch whisky. At the fourth house he was met at the door by a blonde in her lingerie. She took him by the arm and led him up the stairs to the bedroom where she blew his mind with the most passionate love he had ever experienced. When he had had enough, they went downstairs, where the blonde fixed him a giant breakfast: eggs, tomatoes, ham, sausage, blueberry waffles, and freshly-squeezed orange juice. When he was truly satisfied she poured him a cup of steaming coffee. As she was pouring, he noticed a $5 note sticking out from under the cup's bottom edge. "All this was just too wonderful for words," he said, "but what's the five dollars for?" "Well," said the blonde, "last night, I told my husband that today would be your last day, and that we should do something special for you". "I asked him what to give you". He said, "F*ck him. Give him five bucks." She smiled shyly and said, "The breakfast was my idea."

Og det der var faktisk en forhandler også! 520d: innlegget ditt kl. 20:22:48 er nesten litt på kanten i Annet, en så åpenbar annonse vil vi helst ha i Kjøp & salg.

Teksten på den, som på så mange andre Sunde-sanger er kjempebra!

Nei han har ikke det, den har florert rundt på mail ifm. valget nå i høst. Er postet her før og.

Moderator: Det ble så mange annonser i denne tråden at jeg flytter den til Kjøp & salg.

Ja, han har postet i denne tråden: www.bimmers.no/viewtopic.php?t=10562

Feldwebel er tysk for sersjant. Imidlertid er Jensen bare korporal ennå! Han hadde sitt første innlegg i denne tråden, så han var menig da han skrev det, og ble visekorp. etter å ha postet det. Hans foreløpig siste innlegg førte altså til at han ble korp., og 10 innlegg til nå så har han samme grad som nicket.

Noe så tøft! Men det er vel heller snakk om en kjøresimulator enn en spillmaskin dette da. Direkte link til filmen: mms://media.itavisen.no/forcedynamics.wmv

Nei, men kan jo handle litt allikevel...

En tilleggsopplysning ang. motorene neste år: Minardi har fått dispensasjon fra regelverket, og kommer til å fortsette med 3-liters V10, riktignok med en turtallsbegrensning.

Vel, jo mindre hk det skal være i motoren, jo større %-vis tap er det å miste 20-30 hk. Tror neppe man ville merket særlig i en Koenigsegg for å si det sånn! Og det er nok tilstrekkelig for de fleste i en E46 M3 også, selv med noen gamper mindre. I en Hyundai Atos på 59 hk ville man nok ha merket det vesentlig bedre...