VITSER....

[johjoa]

Jeg kunne ikke lavære og BRINGE posten frem slik at nye medlemer samt meg kan se den!

(beklager stor og rød skrift)

[Patrick B]

God idé dette her.

Bare en viss fare for at jeg poster altfor mange dårlige vitser. Her kommer iallefall en jeg synes er morsom.

In Hot Pursuit

Two girlfriends were speeding down the highway at well over a 100 miles per hour.

"Hey," asked the brunette at the wheel, "see any cops following us?"

The blonde turned around for a long look. "As a matter of fact, I do."

"Oh, NOOOO!" yelled the brunette. "Are his flashers on?"

The blonde turned around again. "Yup...nope...yup...nope...yup..."

Hehe den var GRIM

[Kjetil Sømme]

Alle biler ruster, men Opel har Rekord!

[Bart]

Alle biler ruster, men Opel har Rekord!

HAHAHAHAHAHAHA likte den der!!

[Hylland]

Likheten mellom å hoppe i strikk og ligge med ei asiatisk dame:

RYKE GUMMIEN, SÅ ER DU DAU!!

Ein svenske, nordmann og Claudia Schiffer sitter på eit tog, så kjeme dei inn i ein tunnel og det blir heilt mørkt. Plutselig høre du ein kysselyd, så ein slå på tryne lyd. Når dei kjeme ut igjen av tunnelen så sitte Claudia og nordmannen vanlig, men svensken helde seg for kjeften.

Claudia tenke: Svensken skulle kysse meg men kysste nordmannen istedenfor og fekk seg ein på trynet.

Svensken tenke: Nordmannen må ha kysst Claudia, ho vart forbanna og skulle slå han men bomma og traff meg.

Nordmannen tenke: Dette var JÆVLI gøy. Neste gong eg kjeme inn i ein tunnel ska eg laga fleire kysselyda og dra til den HELVETES svensken igjen!!

Ein buss full av turister er på tur i Thailand og guiden informere dei om at her har 90% aids og 10 tuberkolose. Den noe tunghørte mannen spør sidemannen om kva det var guiden sa. Sidemannen svarer så: Du kan knulle de som hoster

[Señorita86]

En nordlending på Oslo-tur får p-bot mens han er og veksler penger til parkometeret. P-vakten, en sikh med turban, nekter å gi seg, og etter mye krangling sier nordlendingen til slutt: "Æ håpa fan mæ at det såret i haue dett aldri gror!

Vet du hvorfor flyndra er så flat?

Fordi den har blitt pult av en hval.

Og vet du hvorfor uer'n har så store øyne?

Fordi den så på...

Det var svensken og dansken og nordmannen og russeren og tyskeren og sveitseren og sveitserens svigermor og japaneren og den tykke belgieren og den syltynne spanjolen og en gjeng gale kurdere og noen fettere av dem og en italiener og broren hans og kineseren og den andre svensken og to kamerater av han og dama til han ene og kusina hennes og bikkja til kusina og noen til som skulle på fisketur, men så ombestemte de seg...

Last night I was lying in my bed, watching the beautiful stars and the endless horizon. Suddenly I thought: "Kor i fan e take mitt??"

Den ene homsen dør, og kjæresten ber om at han kremeres. Presten spør om han vil ha støvet i en urne. "Det er ikke så nøye, jeg skal lage grøt av det uansett", svarer han. "Hvorfor det?" spør presten og ser forundret på ham. "Sånn at jeg kan kjenne ham gli ut av ræva en siste gang..."

Samisk prostituert: nummerlapp. Ventende same: kølapp. Samisk hitliste: lapptopp. Samisk kreditor: tilgodelapp. Tilbakestående same: mangellapp.

Finnmarkingen fikk utslett og gikk til legen for å finne ut hva han skulle gjøre. "Kjøp Hydrokortison", sa legen. Finnmarkingen så lenge på han før han utbrøt: "Ka fan ska æ med hydrokort i Son når æ har Statoilkort i Alta??"

En hvit mann kjører på to negrer... Den ene går gjennom ruta, den andre flyr ut på et jorde. Dommen: En ble dømt for innbrudd og den andre for å stikke av...

Svensk politi har etter grundig etterforsking kommet frem til til at Mora-kniven som drepte Anna Lindh ikke er det samme våpenet som Olof Palme ble skutt med..

Hvor lenge skal du se på en araber med ett øye?

Helt til magasinet er tomt!

To epler skulle ut på byen, men trur du faen ikkje det sto ein EPLENEKTAR i døra?!

Det er mye ståk med jula. Ståk med baking, ståk med vasking, ståk med gaver. Derfor kalles gjerne den siste uken før jul for "ståkuken"...

En bonde var ute og gikk på eiendommen sin. Da så han en kar som satt og drakk av et tjern med hånda. Bonden ropte: "Du må ikke drikke av vannet, det er giftig!" Karen ved tjernet snudde seg og ropte tilbake: "Jai ikke forstå hva do sia" Da ropte bonden: "Du må drikke med begge hender!"

Finnmarkingen gikk inn på friluftsbutikken, og spurte han som sto i kassa "Har dokker telt med håll i?"

"Nei, det har vi ikke", svarte mannen.

Neste dag kom finnmarkingen inn i butikken igjen, gikk bort til han i kassa, og spurte "Har dokker telt med håll i?"

Han bak kassa svarte som sist, "nei, det har vi ikke"

Neste dag kom finnmarkingen nok en gang inn i butikken og spurte mannen bak kassa "Har dokker telt med håll i?"

Ekspeditøren måtte beklage nok en gang, nei, de hadde ikke telt med hull i. Nå begynte han riktignok å synes synd på finnmarkingen som ikke fikk det han skulle ha, så etter stengetid den dagen, tok han det største og dyreste teltet de hadde og klippet flere, store hull i det. "Nå blir nok finnmarkingen glad hvis han kommer imorgen", tenkte ekspeditøren.

Og finnmarkingen kom han, gikk som vanlig bort til kassa, og spurte "Har dokker telt med håll i?"

Ekspeditøren smilte og sa "Ja, idag har vi telt med hull i!"

Finnmarkingen så på ham, ble stille noen sekunder før han til slutt spurte: "Får dokker solgt det da?"

[bmwdude_1]

Forkortelse av Volvo:

Vi Orker Lite Vi Også...

[Erik E30 Einum]

On a golf tour in Ireland, Tiger Woods drives his BMW into a petrol station in a remote part of the Irish countryside. The pump attendant obviously knows nothing about golf, greeting him in a typical Irish manner completely unaware of the identity of the golfing pro.

"Top of the mornin' to yer, sir," says the attendant. Tiger nods a quick "hello" and bends forward to pick up the nozzle. As he does so, two tees fall out of his shirt pocket onto the ground.

"What are those?" asks the attendant.

"They're called tees," replies Tiger.

"Well, what on the good earth are they for?" inquires the Irishman.

"They're for resting my balls on when I'm driving," says Tiger.

"Feckin Jaysus," says the Irishman, "BMW tinks of everything!"

------------

Henry Ford dies and goes to heaven. At the gates, the guy tells Ford, "Well, you've been such a good guy and your invention the car changed the world. As a reward, you can hang out with anyone you want in heaven."

So Henry Ford thinks about it and says, "I want to hang out with Adam, the first man." So the guy at the gates points Adam out to Ford. When Ford gets to Adam, Ford asks, "Hey aren't you the inventor of woman?" Adam says, "Yes."

"Well," says Ford, "You have some major design flaws in your invention:

1) There is too much front end protrusion

2) It chatters at high speeds

3) The rear end wobbles too much

4) and the intake is too close to the exhaust."

"Hmmmmm.." says Adam, "Hold on." So Adam goes to the celestial computer, types in a few keystrokes, and waits for the results. The computer prints out a slip of paper and Adam reads it. He then says to Ford, "It may be that my invention is flawed, but according to the stellar computer, more men are riding my invention than yours."

------------

I dag tidlig, på motorveien, når jeg var på vei til jobb, så jeg bak meg en splitter ny BMW med et kvinnfolk bak rattet. Bilen holdt minst 160 km/t og holdt seg dermed i en annen fil. Problemet er at kvinnen satt med ansiktet langt inn i sladrespeilet og sminket seg med noe mascaragreier. Et lite øyeblikk så jeg en annen vei, og da jeg snudde meg mot dama igjen var hun til min store skrekk på vei over i min fil - fremdeles med ansiktet begravd i sladrespeilet og sminkeutstyret i full sving.

Jeg ble så livredd at jeg i befippelsen mistet barbermaskinen som slo ut skinkesmørbrødet som jeg hadde i den andre hånden. I panikken for å få kontroll over bilen som jeg styrte med knærne datt telefonen ned fra halsgropen min og rett ned i kaffekoppen som jeg hadde mellom beina. Dette førte til en liten katastrofe med søling av varm kaffe over store Bill og de runde tvillingene. I smerteskriket som fulgte mistet jeg sigaretten fra munnviken som brente et stort hull i skjorta og jeg mistet en viktig telefonsamtale!!!

Hva faen er det kvinnfolk gjør bak rattet???

------------

Politimannen stopper en ung kvinne som har kjørt i 80 km/t i en 30-sone:

Politimannen: Førerkortet, takk!

Kvinnen: Beklager, men det har jeg ikke. Ble tatt for fyllekjøring for en stund siden.

Politimannen: Hva? Har du vognkort, da?

Kvinnen: Nei, beklager. Dette er ikke min bil, jeg har stjålet den.

Politimannen: Hva???

Kvinnen: Nei, forresten. Tror kanskje jeg så et vognkort da jeg la pistolen min i hanskerommet.

Politimannen: Ligger det en pistol i hanskerommet???

Kvinnen: Ja, jeg brukte den da jeg skjøt eieren av bilen. Hun ligger forresten i bagasjerommet.

Politimannen: Ligger det et lik i bagasjerommet?

Kvinnen: Eh, ja...

Politimannen trekker seg vantro tilbake og tilkaller forsterkninger. Bevæpnet politi ankommer og omringer bilen. Operativ uteleder sjekker at kvinnen ikke er bevæpnet - så nærmer han seg bilen.

Politisjefen: Kan jeg få se førerkortet ditt?

Kvinnen: Ja, så klart. Her er det!

Politisjefen: Har du stjålet denne bilen?

Kvinnen: Stjålet den? Nei, absolutt ikke. Her er vognkortet!

Politisjefen: Kan du åpne hanskerommet? Jeg hører at det ligger en pistol der.

Kvinnen: En pistol? Nei, absolutt ikke, bare se selv!

Politisjefen: Hva med bagasjerommet ditt, er det et lik der?

Kvinnen: Et lik??? Nei, i alle dager - det er det ikke!

Politisjefen: Dette skjønner jeg ingenting av. Jeg har fått beskjed om at du manglet sertifikat, hadde stjålet bilen, hadde en pistol i hanskerommet - og et lik i bagasjerommet.

Kvinnen: Hva??? Den politimannen må jo være splitter pine gal. Han påstår vel ikke at jeg har kjørt for fort også???

------------

Politimannen gikk ut av politibilen og gutten som hadde blitt stoppet for høy hastighet rullet ned bilvinduet.

– Jeg har ventet på deg i hele dag, sa politimannen.

– Ja, jeg kom så fort jeg kunne, svarte gutten.

Når politimannen omsider greide å slutte å le, sendte han gutten videre uten å bøtelegge ham.

------------

Noen ikke-bilrelaterte:

Det var en gang en bonde som hadde problemer med at kråkene spiste opp alle jordbærene hans. Han ble tipset av en kamerat om en fremragende jeger som ikke bodde så lagt unna. Han ringte jegeren og de avtalte at han skulle komme neste dag for å skyte kråker.

- Når kommer du, da? lurte bonden.

- Tja, sånn åtte - ti på halv ni.

Presis klokka åtte neste morgen kom jegeren og de skaut kråker hele dagen. Da kvelden kom var det ennå mange kråker igjen, så de avtalte at jegeren skulle komme igjen neste dag.

- Du kommer vel sånn åtte - ti på halv ni i morgen også, da? spurte bonden.

- Ja, det er greit, svarte jegeren.

Og neste dag var han der igjen - presis klokka åtte. Så skaut de kråker igjen. Da de hadde holdt på en stund og skulle ha en pause, sa bonden:

- Jeg la merke til at du skaut med børsa på høyre skulder i går, men i dag skaut du på venstre skulder. Hva kommer det av?

- Å, det er det at jeg skyter like bra på begge skuldrene, så det har ingenting å si for meg hvilken skulder jeg bruker.

- Men hvordan bestemmer du deg for hvilken skulder du skal bruke, da? lurte bonden.

- Jeg pleier å se på kjerringa om morgenen.

Ligger hun på høyre side, skyter jeg på høyre skulder og ligger hun på venstre side skyter jeg på venstre skulder, svarte jegeren.

- Men hva om hun ligger på ryggen, da? spurte bonden.

- Da kommer jeg ti på halv ni

------------

Et par ble invitert til et maskeradeball. Men dessverre så fikk damen en fryktelig hodepine om kvelden da de skulle reise, så de bestemte at mannen skulle reise alene. Mannen reiste av sted i antrekket sitt.

Da damen hadde sovet i 3-4 timer, våknet hun helt fri for hodepine og bestemte seg for å reise etter. Mannen hennes hadde ikke sett antrekket hennes, så hun tenkte at dette ville bli en fin sjanse til å sjekke hvordan mannen hennes oppfører seg når hun ikke er tilstede. Hun tok på seg antrekket og kom seg av gårde.

Da hun ankom festen, så hun at mannen hennes danset med alle de pene damene som var der. Hun så jo bra ut selv så hun gikk bort til mannen og begynte å danse.

Mannen var helt med, og helt uvitende om at det var kona han danset med. Etter å ha danset en stund hvisket mannen et forslag i øret hennes, og de ble enige om at de skulle ta en "runde" bak i hagen.

Etter endt gjøremål skyndte kvinnen seg hjem og hoppet til køys før mannen kom hjem. En time senere ankom mannen soverommet og kona spurte hvordan han hadde hatt det.

Han svarte: - Det samme gamle.

- Jaha, sa kona og spurte om han hadde danset mye.

- Nei, jeg danset ikke i det hele tatt.

- Nei vel, men hva gjorde du da? spurte hun.

- Nei, jeg satt på bakrommet sammen med gutta og spilte poker jeg. Men, forresten, han som lånte kostymet mitt hadde vist hatt det forferdelig morsomt.

------------

Porno industrien vil ha oss til å tro:

-Kvinner har høyhælte sko på i sengen.

-Menn er aldri impotente.

-Når en mann tilfredsstiller en kvinne oralt er 10 sekunder mer en tilstrekkelig.

-Dersom en fremmed mann uforvarende kommer over en kvinne som onanerer, skriker hun ikke til, men insisterer på at han skal ha sex med henne.

-Kvinner kommer alltid samtidig som en mann.

-En avsuging er alltid løsningen når en kvinne vil slippe å betale en fartsbot.

-Alle kvinner er like høylytte når de har sex.

-Folk på 70-tallet kunne ikke ha seg uten å høre på en vill gitarsolo i bakgrunnen.

-Silikonpupper finnes ikke - alle kvinnebryster er ekte!

-Menn roper alltid "OH YEAH!" når de kommer.

-En vanlig og nytbar seksuell øving for en manne er å ta sin halvstive penis og daske den flere ganger på kvinnens rompe.

-Dersom to menn deltar gjør de alltid en "high five" (og kvinnen blir ikke opprørt.)

-Dobbel penetrering får kvinner til å le.

-Asiatiske menn finnes ikke.

-Sykesøstre gir sine pasienter en avsuging.

-Menn drar seg alltid ut før de kommer.

-Kvinner har aldri hodepine… eller mens.

-Rompehull er rene…

-Når en kvinne gir en mann en avsuging er det viktig for ham å minne henne på det. "SUG!!"

-Når en mann kommer på kvinnens bak er det et tilfredsstillende resultat for alle innblandede parter.

-Kvinner ser alltid overrasket ut når de åpner en manns bukser og finner en penis der.

-Det finnes en handling i enhver film.

------------

Den nybakte presten var så nervøs under sin første preken at han knapt kunne snakke. Derfor henvendte han seg til biskopen og ba om gode råd foran sin neste preken. Hva skulle han gjøre for å slappe av?

Biskopen svarte: ”Jeg foreslår at du kommende søndag heller litt vodka i karaffelen på prekestolen. Etter noen slurker burde alt gå som fot i hose”

Den nye presten gjorde som biskopen sa og holdt en preken som ga gjenlyd i hele prestegjeldet. Da presten kom tilbake til kontoret fant han følgende notat fra biskopen:

1. Neste gang bør du nippe, ikke helle i deg hele karaffelen.

2. Det er 10 bud, IKKE 12

3. Det var 12 disipler, IKKE 10.

4. David drepte Goliat med slynge, han ”sparka ikke dritten ut av’n”

5. Vi omtaler ikke vår frelser, Jesus Kristus og hans apostler som ”Jens Kristian og gjengen hans”

6. Faderen, Sønnen og den hellige ånd omtales ikke som ”Gamlingen, Junior og Spøkelse”

7. Neste gang opptas kollekt til de fattige, ikke til ”Den jævla bomsen på Lilletorget”

8. Brødet som representerer Kristi legeme ved altergangen er ingen ”betingelse for den som vil ha gratis vin”

9. Sist, men ikke minst, vi kaller henne ”Jomfru Maria”, ikke ”Luremusa Maja!”

------------

Lille per løper rundt med tresverdet sitt og roper: Menstruasjon,menstruasjon!

Moren: Det heter revolusjon!

Per: Driter jeg i! Blod er blod!

------------

Forskjellen på kvinner og menn i dusjen

Hvordan dusjer kvinnen?

1: Du kler av deg og putter tøyet i skittentøyskurven - oppdelt i farget og hvitt tøy.

2: Du tar på en badekåpe og går ut på toalettet. Hvis du møter kjæresten eller mannen din på veien, dekker du deg ekstra til og løper resten av veien.

3: Du stiller deg foran speilet og gransker din kropp i detaljer. Du slapper av i magen og den faller ned...og du fortviler over hvor feit du er...

4: Du går under dusjen. Finner vaskekluten til ansiktet, den til armene, den til benene og den til ryggen, samt filen til den harde huden under føttene.

5: Du begynner å vaske håret med shampoen, som inneholder avocado, honning og 83 vitaminer

6: Du vasker håret igjen med shampooen, som inneholder avocado, honning og 83 vitaminer.

7: Du putter balsam i håret, den med avocado og honning og lar det virke i 15 minutter.

8: Så blir ansiktet vasket i 10 inneholder pære, til ansiktet er rødt som en hummer.

9: Så vasker du resten av kroppen, med en såpe som inneholder nøtter og jordbær.

10: Etterpå skyller du balsamen ut av håret - dette tar 10 minutter du vil være helt sikker på at all balsamen er ute...

11: Du barberer deg under armene og på for så å bruke voks til bikinilinjen.

12: Du skriker, da kjæresten eller mannen - for moro - skrur av det varme vannet.

13: Du skrur av vannet.

14: Du går ut av dusjen og bruker et håndkle på størrelse med Afrika, til å tørke kroppen med.

15: Et super- absorberende håndkle blir tredd rundt håret ditt.

16: Du finkjemmer kroppen din for diverse hår, kuler og kviser...og angriper dem med fingrene eller en pinsett.

17: Så går du tilbake til soverommet, iført tidligere omtalte badekåpe.

18: Hvis du møter kjæresten eller mannen på veien, dekker du deg ytterligere til og løper raskt videre til rommet ...og bruker 1½ time til å kle på deg....

Hvordan dusjer så mannen?

1: Du tar av alt tøyet, mens du sitter på sengen, og hiver det rundt omkring på gulvet.

2: Naken, går du ut til toalettet. Hvis du møter kjæresten eller din kone, viser du henne stolt penisen og skriker som en elefant.

3: Du stiller deg foran speilet og trekker inn magen. Du gransker størrelsen på penisen din, klør deg under testiklene og lukter på fingrene etterpå.

4: Du går inn i dusjen.

5: Du leter ikke etter vaskekluten...du bruker den jo ikke!

6: Du vasker ansiktet med din giftig-grønne såpe.

7: Du slipper en fis og knekker sammen i latter, fordi lyden var så kul i dusjen.

8: Du slapper litt av igjen...for kort etter å knekke sammen igjen, da lukten når nesen.

9: Du vasker de edlere deler og området omkring.

10: Du vasker ræva med såpen og legger igjen litt hår på den.

11: Du vasker håret med en shampoo...og bruker ikke balsam

12: Du lager en pønkefrisyre.

13: Du nyter din nye frisyre i speilet.

14: Du pisser i dusjen.

15: Du skyller shampooen ut og såpen av og går med det samme ut av dusjen. Du legger ikke merke til at du glemte å trekke forhenget sammen og hele rommet - inkludert toalettpapir - nå er fylt med vann.

16: Du tørker deg hurtig og lett.

17: Du kikker i speilet igjen og spenner musklene...og bedømmer størrelsen på penisen din igjen.

18: Du går tilbake til soveværelset, med et lite håndkle rundt hoftene. Hvis du møter kjæresten eller konen, kaster du håndkleet, viser henne stolt penisen din og skriker som en elefant.

19: Du hiver det våte håndkleet på sengen og er påkledd innen 2 minutter.

------------

It was Postman Pat's last day on the job after 35 years of carrying the mail through all kinds of weather to the same neighbourhood.

When he arrived at the first house on his route, he was greeted by the whole family there, who all hugged and congratulated him and sent him on his way with a gift cheque for $500.

At the second house they presented him fine Cuban cigars in an 18-carat gold box.

The folks at the third house handed him a case of 30-year old Scotch whisky.

At the fourth house he was met at the door by a blonde in her lingerie. She took him by the arm and led him up the stairs to the bedroom where she blew his mind with the most passionate love he had ever experienced. When he had had enough, they went downstairs, where the blonde fixed him a giant breakfast: eggs, tomatoes, ham, sausage, blueberry waffles, and freshly-squeezed orange juice.

When he was truly satisfied she poured him a cup of steaming coffee. As she was pouring, he noticed a $5 note sticking out from under the cup's bottom edge. "All this was just too wonderful for words," he said, "but what's the five dollars for?"

"Well," said the blonde, "last night, I told my husband that today would be your last day, and that we should do something special for you". "I asked him what to give you". He said, "F*ck him. Give him five bucks."

She smiled shyly and said, "The breakfast was my idea."

[MotorViagra]

Bumper denne tråden litt, viktig med en god latter

"En liten tørr en"

Blondiner og BMW

- Hvorfor kjører alle blondiner BMW?

- De kan ikke stave Porsche.

"En litt bedre"

Kjære Spørrespalte

Jeg er en mann på 36 år som er lykkelig gift med min deilige kone og vi har 2 barn. Den seneste tid har min kone kjøpt mange nye klær og hun har også begynt å gå mye ut alene. Når jeg spør hvem hun er sammen med svarer hun alltid " ikke noen du kjenner". I forgårs ringte hennes mobiltelefon og da jeg skulle ta den freste hun at jeg aldri skulle røre hennes mobil. Hver torsdag når hun kommer hjem blir hun alltid satt av litt nede i veien.

På torsdag besluttet jeg meg for å finne ut hvem som kjørte henne hjem, så jeg gikk ut i innkjørselen og gjemte meg bak min BMW. Da så jeg til min forskrekkelse at den lekker litt olje. Nå er mitt spørsmål: Er det normalt at en BMW 520 lekker olje etter kun 30 000 km?

[NBCustom]

hvordan få fire homser til å sitte på en stol?

....du snur den opp ned

[MotorViagra]

LADA

Hva kaller man en Lada med dobble eksosrør? Trillebår!!

Hvor mange sider er det i instruksjonsboka til en Lada? 500. 2 om bilen, 498 om buss, fly og togavganger!

Hvorfor er det lys under panseret på en lada? så man kan mekke 24/7!

Hva er en Ladaeiers største drøm? Å få fartsbot!

Hvordan blir man kvitt en lada? En boks rustfjerner!

Hvordan kan man se at en Lada er raskeste bilen på E18? Den er først i køen!

Når når en Lada dens topphastighet? På samlebåndet i fabrikken!

[ullsokken]

LADA

Hva kaller man en Lada med dobble eksosrør? Trillebår!!

Hvor mange sider er det i instruksjonsboka til en Lada? 500. 2 om bilen, 498 om buss, fly og togavganger!

Hvorfor er det lys under panseret på en lada? så man kan mekke 24/7!

Hva er en Ladaeiers største drøm? Å få fartsbot!

Hvordan blir man kvitt en lada? En boks rustfjerner!

Hvordan kan man se at en Lada er raskeste bilen på E18? Den er først i køen!

Når når en Lada dens topphastighet? På samlebåndet i fabrikken!

HAHAHA.. ler meg ihjel. Sender et par av disse til en kamerat som har Lada.

Har en liten negervits på lur som jeg forøvrig fikk tilbake av han Lada karn

To negre var på vei over vidda med et trailer lass med kinderegg, plutselig skjærer traileren av veien og velter kindereggene ligger utover hele vidda mens negrene har detti ut av frontvindu å ligger besvimt. To samer som ser ulykka kommer løpende til, den ene samen reagerer raskt å begynner å hoppe på kinderegga, da den andre spør "koffor gjør du det der?" -Ka faen ser du ikke at 2 er klekt allerede? ...

[MotorViagra]

Det var engang en mann som hadde fått motorstopp, med den gamle bobla si på motorveien. Mannen begynte å stoppe biler slik at han kunne bli tauet til nærmeste verksted. En flott Jaguar stoppet, og ut hoppet en ung jypling. Jo da han kunne da taue den stakkars sjåføren til nærmeste verksted han. Men det eneste problemet var at de hadde ikke noe annet tau enn en tykk fiskesen. Men den var jo sterk nok til å taue en Boble!!! Så kjørte de da. Jaguaren først, og Bobla etter.

Men så var det jo det at jyplingen likte høy musikk og høy fart, så han satte opp stereoanlegget på full guffe, og etter en liten stund hadde han glemt at han tauet bobla!!! Så han satte opp farten, og snart var den oppe i 240! Og Bobla holdt jo selvfølgelig samme farten!! Mannen i Bobla ble jo mer og mer nervøs, og la seg på hornet samtidig som han hang ut av vinduet å ropte og skrek. Men jyplingen i Jaguaren hørte jo selvfølgelig ikke det!!!

Omsider så passerte de en bensin stasjon i vill fart, og mannen i Bobla skrek om mulig enda høyere for å få Jaguaren til å stoppe. Men jyplingen hørte fortsatt ikke! Kalle som jobbet på bensinstasjonen så jo dette og kastet seg over telefonen og ringte til kameraten sin som jobbet på en bensinstasjon lenger oppe i veien.

- Du Jokke, dette må du se! Det kommer en Jaguar i over 200 forbi dere snart!

- Oj, det må jeg se! Det er jo ikke så ofte man ser en Jaguar! svarte Jokke.

- Nei, men det er ikke det verste, det kommer en boble bak, og han tuter og hoier og skal forbi!!!

[Fredrik 90]

Har en liten negervits på lur som jeg forøvrig fikk tilbake av han Lada karn

To negre var på vei over vidda med et trailer lass med kinderegg, plutselig skjærer traileren av veien og velter kindereggene ligger utover hele vidda mens negrene har detti ut av frontvindu å ligger besvimt. To samer som ser ulykka kommer løpende til, den ene samen reagerer raskt å begynner å hoppe på kinderegga, da den andre spør "koffor gjør du det der?" -Ka faen ser du ikke at 2 er klekt allerede? ...

HAHAHAHA Sinnsykt vittig!!!

Har noen litt stygge jeg også!

"Hva sa Gud da han skapte den andre negeren?

å FAEN, der brant jeg en til."

"Hvordan får man et negerbarn til å slutte å hoppe i sofaen?

Man fester borrelås i taket."

"Hva får man hvis en neger svelger en Europall?

Værdens største kvikklunsj"

--------------------------------------------------------------------------------

"Det er kommet et helt nytt TVprogram! 5 heterogutter blir sendt til en øy med 50 kåte homser. TARMEN - KAMPEN FOR FISERINGEN!"

"En kåt liten faen på låven satt en kveld! Han venta på jenta han hadde tatt flere ganger før. Men jenta var veldig sein, og gutten var klein! Han måtte ty til gårdsgutten Svein!"

"Hvis pungen er tom og kusa er full, ja da har du hatt ett vellykket knull. Hvis pungen er full og ræva sår, da skulle du ha drekki litt mindre i går ...?? "

--------------------------------------------------------------------------------

[MotorViagra]

"En litt på kanten"

Kona klagde sånn på sex livet sitt. Så ho gikk til legen og søkte etter hjelp. Legen skrev ut en resept på viagra. Ta 1 av disse pillene og legg de oppi et glass vann. Dermed be mannen din drikke det

Så gjorde ho det da. Der fikk de en himme...lsk natt.. Åååå det var så deilig i går tenkte ho neste dag. Om kvelden gjorde ho det samme bare med 2 piller denne gangen. Ho fikk en Såååå UTROLIG god natt.. Neste kveld puttet hun ALLE pillene oppi og ba mannen drikke det.. Neste morgen ringte legen.. Sønnen tok telefonen. Har moren din det bra? spurte legen nysjerrih. Sønnen svarte:"moren min er død, søstra mi er gravid, jeg har vondt i ræva og fattern er uti hagen og roper "Kom da pusen.""